Cinco livros e milhares de piadas depois, os autores da série Piadas Secas, Pedro Pinto, Gonçalo Castro e João Ramalhinho, regressam aos escaparates com um novo título. Desta feita, Piadas Secas (edição Manuscrito), apresenta um best of, “com graçolas hilariantes que prometem fazer rir o mais aborrecido e maldisposto dos leitores”, dizem-nos os autores. Acrescenta o trio de “engraçadinhos” (assim se apelidam) que, “afinal rir é sempre bom remédio, a não ser que tenhas os dentes estragados”.

Em jeito de apresentação à obra, Pedro, Gonçalo e João sintetizam-nos o que são piadas secas? “Basicamente, são pedacinhos do deserto que nos secam a garganta, desidratam a alma e nos deixam sedentos de água, abrindo, por vezes, uma ferida que não Saara. À semelhança do Titanic, as piadas secas servem para quebrar o gelo e afundar preconceitos, e são, como diária um professor de natação, nada mais, nada menos do que uma espécie de humor aos pedaços para se ler enquanto o Diabo esfrega um olho”.

De Piadas Secas – Best Of publicamos 12 anedotas de rebolar a rir.

O que acontece quando metes um tomate no micro-ondas?
- Entalas o outro.

- Avó, viste as minhas pastilhas? Diziam “LSD” na caixa.
- Caga nas pastilhas, anda mas é ver o dragão que está na cozinha!

Porque é que a mulher do Einstein usa biquíni?
- Porque tem um bom físico.

“Se a sua sogra é uma joia, nós temos a caixinha”. Funerária Onofre

- Senhor doutor, acho que tenho dupla personalidade...
- Muito bem, sente-se aqui e vamos conversar os quatro.

Numa entrevista de emprego:
- Inglês?
- Excelente.
- Traduza a frase: “Gosto de ir ao ginásio para tonificar”.
- I like gin tonic.

- Querido, diz aí a password que queres no PC novo.
- “aminhapila”
- Não dá, é muito pequena.

Que nome se dá a uma mulher que sabe sempre onde está o marido?
- Viúva.

Gosta de contar uma boa anedota? Temos 12 piadas secas que são um best of
Gosta de contar uma boa anedota? Temos 12 piadas secas que são um best of créditos: Manuscrito

A minha namorada deixou um bilhete na porta do frigorífico a dizer “Acabou tudo”.
Abri o frigorífico e estava cheio...vá-se lá perceber!

- Doutor, sinto que toda a gente me ignora...
- Próximo!

- Escolha uma carta...a que quiser, não mostre...
- Está bem...mas deixe-me dizer-lhe que você é o pior carteiro que já conheci!

Numa discussão de namorados:
- Estou farta que trates esta relação como se fosse um jogo!
- Aí é? Só por causa disso perdes 15 pontos e ficas uma vez sem jogar.